Устами младенца... (с)

[Зю]

В субботу были в МвЛ, погуляли в ваших замечательных дворах. Стали свидетелями полушутливого противоборства мальчиков и девочек за тарзанку у 18-го корпуса:

- Убери руки или я за себя не отвечаю! - кричал конопатой сопернице вихрастый парнишка лет 10-ти. И, уже обращаясь к товарищам, добавил фирменным тоном Аль Пачино, - Я вообще девочек с детства ненавижу! 

Было смешно, и родилась мысль добавить позитива и предложить вам поделиться перлами детей, своих и не очень, о городе в лесу и нет.

[ВикторьИванна]

Мой, много лет назад, возвращаясь из детского сада:
- Мам. Женюсь. На Лобушкиной и на Михайловой.
- Ты чтоооо? У нас не принято сразу двух жен иметь. Ты подумай. Девушки обе темпераментные, еще передерутся из-за тебя.
- Неееет, мам, они вчера обе у меня на коленках сидели.. Не подрались, не...


Дочь одноклассника на даче подходит к отцу и, раскрывая-показывая свою ладонь, говорит:
- Пап, смотри! Танцующий червяк!
- Жень, а почему танцующий?
- А ты посмотри как он жоппппой крутит!!!

[Тари]

Читаю внучке трех лет на ночь сказку про зайку, который потерялся. Внучка спрашивает- а кто у зайки родственники? Я, не имея времени на раздумье, начинаю перечислять: мама Катя,папа Егор, бабушка Галя, дедушкаТоля... Нет, говорит мне ребенок , это мои ребята, ты зайкиных назови.


Слышу недавно грохот в детской. Прибегаю, сидит внучка на полу и говорит : хотела прыгнуть, как маленькая обезьяна,а упала, как большой слон.

[Velita]

Откопала из старых записей. 3 года ребёнку.

Сын видит долматинца и говорит: О,Вавака! (Собака) Её покрасили!!!

Увидел в аквариуме золотую рыбку и возмутился." Баба, рыбка утонула((("

Сын завтракает. Предлагаем ему бутерброд с колбасой. Он говорит:" ага, буду. Только где сыр?". Бабушка мчится к холодильнику за сыром, а внук добаляет: "Только маШло не забудь, ладно?"

Сын закинул на плечо свою кофту, и деловым тоном сказал: "Эх....Всё, ушёл отсюда"

Кормлю сына. Он без умолку что-то мне болтает. начинаю ему объяснять,что с набитым ртом разговаривать нельзя. Повторяю раз 20 - бесполезно. Смирившись говорю: "Нет, не быть тебе шпионом. Все равно проболтаешься" Ребёнок хитро: "Дааа, не быть"))))

[ВикторьИванна]

Прихожу домой после работы. В аквариуме все рыбы - кверху пузом. Из живых - только два сома. Я спрашиваю - в чем дело?
- А мы с папой рыбам воду меняли!
Засовываю палец в аквариум - вода ЛЕДЯНАЯ!
- Вы зачем рыб заморозили? Вода же хо-лод-на-яааа!
- Мам, да не переживай ты так... мы их сначала в горячую воду запустили... а только потом - в холодную...


Звоню сыну с работы - как дела, что в школе и т.п.
- Покушал то-то, в школе так-то, мы с Сашкой сходили туда-то и тому подобный подробный рассказ что и как. И в конце - мам, нормально все. Только четта дымом пахнет. И соседи в предбаннике орут
Оказалось - горел мусоропровод и как раз в этот момент пожарные его тушили.

[Зю]

ВикторьИванна, Тари, Velita, Спасибо за хорошее настроение!

- Вы зачем рыб заморозили? Вода же хо-лод-на-яааа!
- Мам, да не переживай ты так... мы их сначала в горячую воду запустили... а только потом - в холодную...

Убило! 

Из собственного детства:
Групповые дошкольные фотографии подписаны кривыми печатными пояснениями: "ОКТЯБОРЬ 1991 ДЕД САД".

- Почему не ешь зелень?
- Я не ем траву.
- ?
- Бабушка сказала, что я и так, как из конского лагеря.

- Мааам, маааам! Кто такой Сатанат?
- Какой ещё Сатанат?
- Которым правят бал!
(Сатанатом правят бал
Люди гибнут за металл...)

- Из той же оперы:
Пора-пора-пора-порадуемся
На своём веку,
Красавицы Икубку,
Счастливому клинку!..

[Андрей Фокин]

утро дня Рождения дочери-проснулась и побежала к зеркалу-крутится,крутится....подхожу спрашиваю,и как ты уже чувствуешь себе,тебе уже 7 лет.!!!дочка- ВНЕШНЕ БЕЗ ИЗМЕНЕНИЙ,НО В ДУШЕ Я ПОВЗРОСЛЕЛА....)



Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!

[Eugene]

Разговор сына с мамой без искажений:
«Мама, когда я вырасту и женюсь у меня будет два ребенка...»
«Почему ты решил, что именно двое детей?  ...может быть, будет трое...»
«Потому, что у меня два яйцо в письке!» 

Отделочник в МВЛ рассказывает о себе и сетует: «А я - с Украины…  Эх, что-то  там теперь делается…»
Стоящий рядом семилетний Владик строго так: «Вы – ополченец?» 

[Simka]

Дочь вышагивает по комнате, поддевая ногой тубус с карандашами. Спрашиваю: "Зачем ты его пинаешь?"
"Патамушта он пинал!" ))

Отец выносит дочь из машины спящую. Проходит несколько метров, она открывает хитрый глаз, вопрошая: "Пап, тебе не чижало?"

Старшая, делясь отметками, сообщает:"Задания были по рассказу про сексуал..." - Про ЧТО?  Дай текст.
-Да про растение южное... Заголовок гласил-саксаул...

[ВикторьИванна]

многие наверное помнят передачу "Клуб кинопутешествий"
я тогда читать не умела и название воспринимала на слух
все детство меня мучил вопрос: кто такой Клубкин?

[Strela]

ВикторьИванна, ахаха! А я не могла понять, почему "Клубкино путешествиЙ", а не "путешествиЕ"- меня возмущала эта неграмотность в окончании слова!

[Vladimir]

Вчера дочка 4,6 лет (блондинка) видя как я тружусь перфоратором говорит:
Когда я вырасту у меня будет такой же ... нет розовый перфоратор и я буду тебе помогать...

[Elena22]

Укладываю сейчас дочку спать (6 лет через месяц будет) взволновано спрашивает:
- Мама, а у меня что сердце мальчика? Почему мне сразу все супер герои нравятся, как я их вижу?

(Фавориты сейчас черепашки-ниндзя)

[Ariodna]

Когда старшему сыночку было 1,5 года, гуляли на детской площадке с другом(тех же лет). Малыши топают возле горки, рядом девочка лет четырех-пяти, периодически пробегает мимо мальчиков и спускается с горки. В очередной раз пробегая, останавлявается и рассматривает их.
Я спрашиваю:"Как тебя зовут?"
Она:"Катя..."
Я представляю наших детей:"А это Игорь и Лев."
Катя(задумчиво улыбаясь):"Хм.. смешно! Тигр и Лев!!!", и с хохотом мчит на горку...

[Денис]

Давным-давно, моя первая машина была Жигули-шестерка. Кстати, так жалко потом было ее отдавать за бесценок, безотказная была старушка.

Дочке было годика три, только начала нормально разговаривать. Едем куда-то:
 - Папа, а почему у нас машина такая?
 - Какая?
 - Ну такая, квадратненькая. )))